九月的时候，爸爸帮我联系了转校的事。他们没有再追问我为什么要转校，也许他们觉得我从来都是不让他们操心的，这一次的任性也有着自己的理由。他们是疼我的，所以由着我胡闹了。
他们让我去南京。N大愿意接收我的转校，并且同意我可以直接从大二开始，只要修够学分就行了。
大二的暑假决定回成都，让我惊讶的是小曼的电话竟然无法接通。我再拨，再拨，可每一次回答我的都是一个冰凉的女声，她说你拨打的号码是空号。怎么可能？怎么会？这个号码我烂记于心。我的心裏，突然变得茫然和无助。
我以为，我的离开是暂时的。我以为只要我联系，她就会在。但我没有想到，会这样。我买了最早的火车回倒桑树街，我想要回去寻找我遗失的朋友。我亲爱的朋友，她们都好吗？火车平治的时候，我想起了我的十八岁。那一年发生了太多的事，现在的我，终于能够平静下来，能够安稳地想起唐小泊，能够在写字的时候只是偶尔的失神，能够在望向窗外的时候只是片刻的惆怅。
即使，我还是短发，喜欢白衬衣和篮球，喜欢看电影和吹口哨的麦凉。这两年裡，与我联系的人只有泰易，他已经大四了，参拍了几个电视剧，扮演了几个配角，小有名气。我知道他一定会红的，他那么努力，那么执着。在那个让我们以为会死掉的夜晚时，他说过，他会更好地生活。现在的他，正遵守着自己的承诺为梦想而努力。而我的梦想呢？我不是一个太积极的人，我想要的生活，只是安好。
偶尔泰易也会开玩笑地说，做我的女朋友吧！
我会说，那你的森林呢？你会为了我这棵树放弃整片的森林吗？我可是很小心眼的。
他就哈哈地笑了起来的，是呀，何况这还是棵歪脖子树。
其实是明白泰易的，明白他对我的感情，但现在的我，还没有心理准备去接受他。我想，当我能够把心裏对于唐小泊的感情清空了后，我会去接受一个人的。完全地接受，全部地信任，是一份很单纯很简单的爱恋。只是，当我深深地望着他的时候，他也会深深地望着我。只是，当我牵着他的手时，感觉一直朝着天堂。
“芳邻超市”已经换成了“福华商场”，变得更大更热闹了。但“福华”这是一个多俗气的名字，而“芳邻”里有我们很多的回忆。是在这裏，我们遇到了布小曼；是在这裏，我们缔结了友情。可现在，这个满是回忆的超市竟然换了名字。
可明明那个冬天我回来的时候，一切都还是原样。布小曼家已经换了主人。当门打开的时候，我的内心是多么忐忑与惊喜呀，可，拉开门来的却是一个我完全不认识的人。
他警惕地看着我，你找谁？
布小曼，布小曼呢？我颤声地问。
你是找以前的那户人家？现在房子卖给了我们，不知道。他说完，就砰的一声关上了门。我蒙掉了。
芳邻超市没有了，布小曼的家没有了。布小曼，布小曼呢？她去了哪里？
而张初初家的米粉店也已经变成了一个美发厅。我惊恐地发现，我是不是下错了站，我原本要去地球，却发现到了火星。这裏的一切变得那么凌乱。那些粉色的洗头房，那些搔首弄姿的女人，还有脂粉味，怎么一夜之间就被水洗过了呢？
我茫然不知所措地在倒桑树街行走。这还是之前的那个倒桑树街吗？是我生长，是我喧嚣的地方，每一个人的眼神都那么陌生，每一处景色都是恍惚的熟悉。隐约的是，又不是。幡然地觉察，是因为布小曼，是因为张初初不在这裏了，所以熟悉感会被抽离了去。所以，这条街一下就空洞了起来。
我决定去找段锦年。他还会在吗？我如一尾落岸之鱼，那么恐慌地觉得，也许，打开门来的又是一个陌生人，他会不会说，对不起，这裏从来没有这个人。十八岁那年的岁月，只是一场漫长的想象。
我的每一步，都变得那么忐忑。
在过一个十字路口的时候，我的身体突然被拽到了一个人怀里，然后整个人被定住了，动也不动。彼时，红灯亮了，有车，在我们的身边川流不息，我的心裏蓦然的疼，是很多很多的伤感。我知道，我终于回来了，我是回到了地球，回到了倒桑树街。
麦凉。段锦年的声音，在喧闹的街头，那么清晰地抵达我的胸腔。我开始哽咽，轻轻地合上眼睛，在夏天明媚的阳光里，流下泪来。
麦凉。他低唤。他的身体微微地战栗，他的声音充满了难以置信和感慨万千，他拥抱得那么紧，那么紧，仿佛只是轻轻地一松，我就会化作空气里的泡沫。
红灯了，绿灯了。他只是抱住我，不管不顾地抱着我。
段锦年……布小曼呢？我问。
他的身体那么明显地僵硬了一下，有更多的不安就在我心裏涌了起来。是发生了什么事吗？这一年，是怎么了？
布小曼……不知道去了哪里……也许是深圳，也许是上海……也或者就留在这裏，只是藏了起来。唐小泊……他……他坐牢了。
我的身体突然如雷殛般地怔住，耳朵听不到声音，只会嗡嗡地响。我不过只是离开一年，仅仅是一年呀。为什么会这样？
那些往事，那些如栀子花一样的往事，统统地浮现在我的脑海里。
段锦年告诉我，唐小泊是去年冬天因为故意伤害罪入狱，两年。布小曼也是那个时候离开所有人的视线的，没有人知道她去了哪里。
唐小泊，那个宛若王子一样的少年，那个挺拔俊朗，笑容如阳光一样的少年，他的青春突然转了一个弯。是为了布小曼，还是因为布小曼。
在南京见到张初初的时候，她告诉了我缘由。原来，在布小曼的心裏，竟然隐匿着那么浓的怨恨。她一直耿耿于怀她母亲的自杀，而她母亲的自杀，竟然是因为罗姨。十三岁那年，当布小曼和妈妈去外婆家回来的时候，赫然地发现一个陌生的女人在她们家里，她穿着暗红色吊带袜，红色丝绒胸围，黑纱的睡衣。而她的爸爸，那个有钱的男人正酣然地睡在旁边。她看到她妈眼里的绝望，看到她苍白的脸，和不住颤抖的身体。她想要抱住她妈妈，但她妈妈推开了她，一遍又一遍。她妈妈没有哭，也没有喊，只是木然地推着想要靠近她的、惊慌失措的布小曼。
布小曼的哭声吵醒了床上的两个人。他们仓皇不已，而他直直地跪了下去，不停地扇着自己的耳光。他说，他改。
但她却像一座失去了生命的雕塑一样，木然地望着他。这个如此优雅美丽的女人，那么深信着自己的丈夫，却在一夜之间发现真相是如此不堪。她败给了一个并不比自己年轻，并不比自己更美的女人，败给了一个在柜台卖皮鞋的女人。那个女人，是在给他穿鞋的时候让他心动的吧，从来没有人会弯下腰，为他穿鞋。即使她没有他的妻子美，温柔，有气质，但他的妻太完美了，完美得让他不敢造次。
他们厮混在了一起。
被布小曼母亲发现后，他是真的决心不去见那个女人了。但他的妻子不给他弥补的机会，她在三天后从十五楼上跳了下去。她用她的死来惩罚他，她永远不会给他改正错误的机会。可是，布小曼记得一切。
她的父亲为了让她在新的环境生活，搬了家，为了弥补他的愧疚，用大把的金钱来讨好她。
但她始终记得一切的变故，也记得那个女人的脸。当她带着她的儿子入住她的家时，她的牙齿切到了自己的嘴唇，有嫣红的血流了出来。
恨，是一枚种子，在她十三岁的身体里蓬勃生长。所以她对一切的爱情都充满了怀疑，所以她不相信承诺，更不轻信任何人。她的世界看上去那么完美，但其实，是冰凉的，是充满了暗疾的。
罗央柠是从十五岁开始躲避布小曼。那天，当她从热气腾腾的浴室里出来，在门口被湿漉漉的地板滑了一下差点摔下去的时候，她无意地抬起头，看见罗央柠正怔怔地盯着她，手里的杯子停在空中。那个时候，她知道，罗央柠已经是少年了。那个时候，她开始主动亲近罗央柠，和他一起放风筝，让他画她，偶尔她会不经意地去擦碰他的身体。她知道，他的目光跟随着她，隐忍而不由自主。
后来，他开始要求住校，只有周末才回来。是布小曼的十八岁，她和唐小泊在一起。唐小泊是她见过最美好的人了。她从开始的抵触，然后一点一点地放下心去。他感动了她，让她开始相信，那是怎样巨大的深情。她突然觉得，青春是从那个时候开始的。
在看到唐小泊的时候，她想要放弃恨，想要放弃报复。只是在夜里，当那些早已经在心裏生出芽的恨咬住她的咽喉时，她变得那么虚弱。她想要对她的朋友说，想要让他们阻止她，但她开不了口。
当她看到她的弟弟，那个已经成为少年模样的弟弟在家门口徘徊，困顿得不知所措，她就下了决心，要毁掉那个女人最心爱的东西。因为她毁掉了她的生活，她改变了她的人生，而她，也要以牙还牙。
那天夜里，布小曼去了罗央柠的房间。她穿着一件薄如蝉翼的睡衣，她站在他的面前瑟瑟地发抖，而他更加慌乱，他说，姐。
她的身体震荡了一下，然后拉开门奔了出去。她突然发觉自己还是做不到，做不到不顾一切。那个时候，她的脑海里想起了唐小泊。
她矛盾，纠葛，百折千回。但是当她看到那个女人安然地享受着原本属于她母亲的一切时，她还是决定，要做些什么。
她让罗央柠去她的房间，她说想让他画她。当他架起画本的时候，她突然撕扯掉了自己胸口的衣服，然后大声地喊叫起来。她爸，还有罗姨冲了进来，他们骇然地看着在房间里的两个人，她哭着指着他说，他撕掉她的衣服欺负他。他只是摇头，仓皇茫然地摇头。
但没有人相信他，他们在他房间里翻出了他的日记本，翻出了他画的画。他对她的喜欢不是一个弟弟对姐姐该有的喜欢。她爸愤然地抬起手来，一巴掌扫在他的脸上。这个男人一直生活在对前妻的愧疚里，他不能让这对母子，一个毁了她的妻子，一个毁了他的女儿。他笃信他有着狼子野心。
为了惩戒，在布小曼的坚持下，他报警了。罗姨不停地哭泣，她也觉察出了她儿子的端倪，之前的蛛丝马迹，都是一条条证据。他们给他定罪了，她为了维护自己的婚姻，无法阻止他们报警，虽然最后布小曼撤诉了，因为她只是想要报复她，做不到更彻底地毁掉他。
这件事闹得沸沸扬扬。
而唐小泊，愤怒地去找到罗央柠，两个少年狠狠地打了一架，而在推搡中，罗央柠被一辆急速行驶的车撞倒了。他重伤。
布小曼没有想过会这样，她以为只是她一个人的事。她没有想过会牵涉到他，但她牵涉到了他，甚至，罗央柠几乎死掉。
命运是一双翻云覆雨的手，让所有人，成了玩偶。
布小曼离开了倒桑树街。像她出现时那样，悄无声息。
唐小泊被学校退学，他为他的过失付出了代价。
这是我离开一年里发生的故事，这么悲怆，这么惨烈。我却还记得，在那个萤火虫漫天的夜里，他们唱着生日歌朝我走来的模样；我还记得，在春日的阳光里，我们骑着单车前行的情节；我还记得，草莓地里，我们身上的点点猩红。那些快乐，那些感动，那些惊喜与惆怅，都是新的，都是潮湿和温暖的。
但是，布小曼，你在哪儿？而唐小泊，他的人生该怎样前行呢？
我怅然地望着这座城市。原来，两年的改变，竟然是这样翻天覆地的。
而我，突然觉得我自私地离开，是那么难以原谅。
我对段锦年说，我想要去看唐小泊。他握住了我的手。他说，麦凉，你准备好了吗？
段锦年一直是离我心最近的那个人，他知道我为什么远离，为什么要逃避。他也知道这两年来我一直在努力放下唐小泊。所以他说，麦凉，你准备好了吗？
我准备好了吗？我真的放下他了吗？我……那么的不自信。
在等待他从门口进来的那一段时间，我的身体微微地战栗。我的心，变得困顿，变得无法抑制的紧张。许久不见的唐小泊，会是怎样的模样？
当门被缓缓地打开，阳光从外面投进来的时候，我看到了他，看到了我想要逃避，想要放下，想要远离的少年。他是高了，是成熟了，却依然俊朗。我缓缓地站起身来，泪流满面。我想起我第一次见唐小泊的那一幕了。
时光好像被拉伸开去。我记得，那时候的我，是带着怎样蓦然的心情，看着突然出现在教室门口的唐小泊。那样的震撼，那样的惊心动魄。
而再一次见到唐小泊，见到他时，我知道了，原来我所做的一切都不过是在掩耳盗铃。我从来没有放下过他，从来没有停止过思念他。
我的心裏，始终只有他。不管我在这裏，还是在那里；不管我是醒着，还是睡着。
原来，这，始终就是命运。
原来，流年不管怎样流，记忆都是新的。
原来，时光过后，对于唐小泊的爱恋不仅没有枯萎，却开出了更加翻腾的花来。
唐小泊坐在我的面前，好像两年前一样。他抬起手来，而我，就紧紧地握住了他的手。
他的眼泪，有碎裂的泪水，有那么多复杂的情绪。
麦凉……你终于出现了。他轻轻地说。
我点头，不住地点头。原谅我在青春道路上的软弱，原谅我背信于自己的朋友，原谅我……那么迟，那么晚地才回来。我总是在悔恨，为什么没有觉察到布小曼心裏的忧伤？为什么没有阻止她内心的恨意？为什么在她痛苦矛盾的时候，我却只为着自己的心事而逃避？那个时候的布小曼，是怎样的无助和迷茫呀！
唐小泊。我哽咽地念出他的名字。原来，他不是我心裏的那块石头，他是生长在我心裏的一株树，牢牢地扎根。
我开始在每个探视日的时候，去探望唐小泊。
段锦年欲言又止，我知道他想要说什么。也许他心裏只有布小曼，也许他一直一直都只喜欢布小曼，我却无法不去喜欢他，就算前面是悬崖，我也会义无反顾地跳下去。
在段锦年送我回家的路上，在家门口我看到了泰易。他一脸风尘仆仆的模样，见到我，就扑了上来，一把抱住我，无限委屈地说，为什么擅自离开跑到这裏？不知道我找不到你，会着急吗？
我拍他的背，而我身边的段锦年，诧异不已。
泰易终于看到了我身边的段锦年，怔住，没有好气地说，原来是因为他，原来拒绝我就是因为他。
我讪笑，什么时候拒绝过你了？
他跳起来，用手指着我，你，昨天，前天，还有每一天。
段锦年明了，衝着我笑，麦凉，这个麻烦只有你自己解决了。
我怎么就是麻烦了？我是泰易，你看电视吗？你难道不觉得我很面熟？泰易咄咄逼人。而段锦年耸耸肩膀，一副不想和他计较的模样。
开门的时候，泰易抢先一步，拿着行李进去了，我在他身后笑了。而段锦年犹豫了一下，还是进来了。
要不……你去我那里住，他在这裏我不放心。段锦年对着我说。
为什么去你那里住？麦凉是我女朋友！泰易睁大眼睛大声说。
没事。泰易他是一个好人。
那既然这样……我也来这裏住好了，我要保护你。段锦年吟道，然后并不等我回答，自顾自地进到房间。
那个晚上，我第一次对泰易提到了布小曼，提到了张初初，提到了我的十八岁。过往的记忆我一点点地摊开来，心裏却还是涌起许多莫名的情绪，那些十八岁的阳光、风，一街的合欢花……一直生长在那里，当我抬起头的时候，就能碰到。
末了，他幽幽地问我，那么，你现在，现在还是喜欢那个人？
我看着他的眼睛，轻轻地点头。
他抬起手放到颈后，怅然地说，如果我是他，会觉得幸福的。
可是，唐小泊呢？他却始终不知道，我喜欢的人是他。而也许对于他来说，不知道，比知道，来得更轻松些。
泰易是三天后离开倒桑树街的，他直接回上海。走之前，我带泰易去了我常去的公园，去了我的学校，也去“都城影院”看了一场电影。泰易说想要看看我青春里那些记忆，那些记忆里没有他，但他很想，很想参与进来。当我和泰易走在阳光下，走在一树又一树的合欢花下时，我是那么恍惚，那么不真切。我仿佛看到，我、布小曼和张初初，我们踩着斑驳的阳光在这裏奔跑，我们的笑声那么地响亮，我们的表情，是那么地快乐。但是她们跑过了我的身边，跑到了我身后，越来越远……是再也回不到最初了。
我和泰易看的电影，是一部很旧的片子，《春光乍泄》。裏面有一句台词是：当我站在瀑布前，觉得非常难过，我总觉得，应该是两个人站在这裏。
句子里的荒凉感让我的内心震了一下。是的，当我仰起头来看天的时候，我会觉得很难过。
我和段锦年在火车站分别的时候，他看着我的眼睛慎重地说，麦凉，如果你再从我的世界里突然地消失，我不会原谅你的。
到了每一个探视日的时候，我会从南京坐车回来，来回三十六个小时的火车，我始终不曾间断。我又开始学着织毛衣，想要在冬天来临的时候能织一件毛衣给唐小泊。有时，段锦年也会陪我去，两年，我想两年的时间会很快过去，就像我在甘肃的那两年一样。
接到张初初电话的时候，是大三。那时，距离唐小泊出狱，还有三个月。
两年裡，火车提速了一次，从三十六个小时，到了三十一个小时。每一次坐着火车望着急速而过的风景时，我的心是那么静谧，我想，我什么也不能为他做，但我可以用我身体里所有的力量来陪伴他，只要他需要，我就会在，一直一直在他转身就能看见的地方。
见到唐小泊的时候，我会跟他说很多的话，而他安静地听着我说，微笑地望着我。时间总是那么短，我不想要浪费掉一分一秒。
坐在我对面的唐小泊，当我看着他微笑、沉默，看着他凝视我注视我的时候，我的心裏，就像雨后的天空一样，清澈明亮。
还有，为了让他安心，我告诉他，我只是转校了，成都的C大。所以对于我每次的准时出现，他没有丝毫的怀疑。
他不知道，在两年的时间里，我的所有节日，所有空闲时间，都是在奔波中度过。我像《周渔的火车》里的周渔，在一趟一趟的奔赴里，完成着爱情。那个时候的她，应该是最幸福的吧，怀揣着期待，怀揣着微微颤抖的紧张，那个深爱的男子，会在火车到达的地方等待。
而唐小泊，会带着等待的心，等待我吗？
有时，唐小泊会说，麦凉，不用总来看我。大学的生活那么美好，你要多一些时间去做你自己想做的事。
我在心裏说，我想做的事就是来看你。每一次见他，都会比上一次更加地想念。这样的想念，在我转身的时候，像河水决堤一样，席卷而来。
那一年的圣诞，段锦年到南京来找我。
我去火车站接他的时候，依稀在人群里见到一个熟悉的背影，像极了布小曼。一样的长发，一样的身段，一样的泡泡裙，我讶异到失声，我只是朝前奔去。我在熙来攘往的车站里奔跑，布小曼，是布小曼吗？我遗失的朋友，什么时候才能遇见呢？
当我拍向那个女孩的肩膀时，我的身体一直在颤抖，而她转过身的时候，失望就让我的手，垂落了下去。她不是布小曼，只是一个很像她的女孩，像少女时的布小曼，栀子花一样的面孔，倨傲的神色。但她说，姐姐，有事吗？
我恍惚了一下，是的，对于这个年纪的女孩来说，我已经是长者了。我虚弱地摇头，然后落下泪来。
那一刻的失望，在我心裏逡巡不去。
原来人生的分离和重逢，从来都由不得我们自己。
听到张初初在电话那边“喂”的时候，我愣住了。她在电话那边颤着声音说，麦凉，等我，等我，我就来，我这就来。
我不敢相信。这是真的吗？我咬咬我的手背，是生疼的。是真的，张初初给我打电话了。我找到了我遗失的朋友，可是布小曼，布小曼，在哪里呢？
我的父母在酒泉的工作任务已经结束，回到了倒桑树街。张初初就是那个时候打通了电话，知道了我现在的地址。
我在机场等她。从她打电话告诉我航班起，我就奔赴机场了。我在微凉的天气里湿了眼睛。我想，我们三个人，是有多久，多久没有在一起了？那个时候的我们，不停地说着永远，说着要一辈子都在一起，可，我们却被命运冲散了。我们淹没在人群里，即使只是很近的距离，想要靠近，却那么艰难。
见到张初初的时候，我们几乎是扑向对方的。我们紧紧地拥抱在一起，周围是人群，是嘈杂和喧嚣，时光回到了青石板的倒桑树街，回到满树都是合欢花的夏天，回到了我们青春年少的时光。
张初初瘦了，那些青春期的肥胖终于不再困扰她了。现在的她，也有着曼妙的身姿，她把长发结在脑后，穿一条有坠感的亚麻长裙，温和娴静的模样。
我们在酒店里谈了整整一夜，我们说了很多很多的话，好像要把这几年分离的光阴统统地摊开来，给对方看。
她说起了她在新疆流亡的生活，她说起再回到倒桑树街后的生活，还有布小曼。布小曼是在唐小泊入狱后离开的。张初初说，瞧我们三个，想要离开的时候都是如此的决绝，谁也不告诉。但是不管怎样的分离，我们的心裏，始终都牵挂着彼此。
布小曼是因为愧疚，所以才会离开。她无法面对唐小泊，无法面对罗央柠。在罗央柠的病床前，她对她爸说了埋藏在心裏的恨。
他震惊了，他没有想过，他做的错事会给她的内心带来这样巨大的一个伤口。那个时候，罗央柠还在昏迷中。
他抬起手狠狠地扇自己的耳光，悲恸不已；而她，冷冷地，转身。
她没有想过，她的报复伤害了这么多人。
她只是在离开前，对张初初坦陈了所有。
我们三个人，好像在捉着迷藏，不断地遗失，不断地寻找。究竟什么时候，我们才能在一起呢？
张初初从新疆回来后补习了很短时间重新考上大学，在重庆，法律系。她已经对小五不再有感觉了。她说，她已经不记得他的模样了，但她却还清晰地记得在新疆、在清水河子那些光阴里她的模样。是傻，是痴，像被蒙上眼的骡子，只懂朝前。
天快亮的时候，我和张初初相拥着沉沉地睡去。我梦见了倒桑树街，梦到了许多的人，那些人在我的年少时光里，来来回回，他们说话，他们行走，但他们却不认得我了。我被这个梦惊醒时，后背是冷汗涔涔的。
我身边是熟睡的张初初，我握住她的手，安下心来。
我和张初初从来没有放弃过去寻找布小曼。我们不断地打听旧友，不断地询问，有没有见过布小曼？见过布小曼吗？人海那么深，布小曼在哪里呢？
我知道唐小泊也一直在等待布小曼。他不去提她，是因为无法触碰，因为那是在他内心深处最柔软无力的部分，会疼，会酸楚，会觉得无法忍受的荒凉。就像，就像我在甘肃的那两年，从来不曾提到倒桑树街一样。
唐小泊即将出狱的前三个月，他拒绝再见我。我茫然地不知道发生了什么，心裏都是懵和疼，但即使他不愿意见我，我还是在每一个探视日去他那里。
已经是寒冬了，我在凛冽的风里徘徊，迷茫得不知所措。
阴了，晴了，起风了，下雪了……我只是等待，等待唐小泊会见我，像以前那样，微笑地注视我，安静地倾听我。他会抬起手，理理我的耳发，说，麦凉，要吃饭，喝水，保重。
段锦年来的时候，我已经在雪地里站了几个小时。我和唐小泊对峙，用这样偏执的方式。
段锦年把我拉到怀里，握住我的手不断地搓揉，然后放到嘴边哈气。他的眼里都是困顿，都是心疼。
麦凉，他不会见你的。他轻轻地说。
为什么？我扬起头来，忧伤地问。
我告诉他，一切……麦凉，我不允许你因为爱他而变得不爱自己……这样的你，会让我觉得痛心。
就有一声微弱的响，凌厉地穿过了我的心脏。
麦凉，我一直在等你，等你忘记他。等你能看到一直守护在你身边的我。我不是G，我从来都不是，我只是想要让你安下心来。可是，你离开了两年，但一切都没有变，你还是不曾看到我……对于我来说，这真的很荒凉。唐小泊坐牢了，我知道这个时候你不会不去管他，但他回来后呢？你会让自己不去见他吗？而他……永远只是拿你当朋友，这对你不公平。段锦年哀伤地望着我，眼里都是碎裂的泪水。
我的手，从他的手里，滑落下来。
麦凉……
我的胸口漾满了疼痛。为什么，我们都无视着身边的人呢？我是这么残忍，即使曾经怀疑段锦年的感情，却从来没有真的去相信，那是因为我不愿意相信，我的骨子里是如此凉薄。当我一心都在唐小泊的身上时，段锦年的伤心呢？
他掩饰，不断地掩饰。他的力气被我不断地消耗，而我，却安然地享受着他的好。
现在的我，又要如何面对唐小泊，面对段锦年呢？唐小泊不愿意见我，因为他不想让我再靠近他。那是很渺茫的一件事，再多的靠近，心也无法贴近。
原来，我们是因为太爱对方，所以才变得不再爱自己。原来，我们都不想去伤害和被伤害，但我们都受伤了。因为，我们无法掌握我们的心，当它在给出的那一刻起，心就已经不再属于我们自己了。
我们前行，我们跋涉，我们翻山，我们越岭……只是因为，我们在爱的路上，早已经没有了退路。
麦凉，我会等你，两年，十年，或者更多年，等你能够在转身的时候，看到我的存在。段锦年深情地说。
我的身体，那么绵软，那么无力。我想要抬起手来抓住什么，但却无法握住，我只能看着我面前的段锦年，摇摇欲坠。
我生病了。
高烧，时而清醒，时而昏睡。
我好像看到唐小泊了，他那么温柔地用毛巾擦我的脸，他用那么深情的目光注视我，当我想要微笑的时候，他却不见了……我想要喊，可是我的声音哑掉了。
我看到了曾经的自己，我和唐小泊站在月明山顶，当我觉得冷的时候，他从身后揽我入怀，他的怀抱，是真实的，是温暖的。我们坐在电影院里看《这个杀手不太冷》，有人说这是我的初恋时，唐小泊握住了我的手。那个时候，我的掌纹就开出了奇异的花朵；我在骑单车，载着唐小泊，我双手放空举起来欢呼，而唐小泊在我的身后，揽住了我的腰际……
他蒙上我的眼睛，不让我看自己流血的伤口；他拿围巾温柔地替我戴上；他在我遇到危险的时候，及时地出现，他挡在我的面前，他让我信任他……
那么多的唐小泊，不断地出现在我的面前。但我却，一个也来不及握住。
当我在戈壁滩上想念的时候，当我在篮球场上孤独地拍着篮球时，当我一遍一遍地吹着那首《对你爱不完》的时候，我多么渴望，渴望，他就在我的面前。
我总是在回忆，总是在过往的时光里沉溺。因为再也不会有这样的遇见，在生命里发生；再也不会有同样的心情，会被复制。因为，他是唐小泊。
因为，在遇到他以后，我的青春才真正地开始。
就算，他是我找错的那个半圆，我也只愿将错就错了。因为这样的错误，不是一道选择题，我无从选择，我从来就没有选择的余地。
当我终于从昏沉的梦中醒来的时候，我看到了段锦年。他伏在我的床沿，他的手，紧紧地握住我。
他的眉头皱着，他梦见了什么？是因为我，所以在梦里也会困顿纠葛吗？
这样盛大的爱，我是如此的感动。
但，我拿什么回报呢？我没有爱可以给出，所以，一切的回报，于他来说，都是徒然，是，什么都不算。
如果，我们不曾遇见，段锦年，段锦年应该会有更好的感情。当那个球砸中我的时候，我们都没有预想过会有现在的发生，我们知道开始，却永远也无法猜到结局。
我们的命运，因为有了彼此，所以更加美好；也因为有了彼此，所以更加疼痛。
窗外，华灯初上。这样静默的夜，我，我们会有怎样的心事呢？
唐小泊出狱的时候，我终于见到了他。
这三个月来，虽然我每一次都按时地来，都希望他会同意见我。但他很坚持，如我的坚持一样。
站在门口，等待的时候，段锦年抓住我肩膀，凝视我问，麦凉，不管怎样，我始终都在。
对不起。我轻轻地说。从认识段锦年开始，我就在不停地对他说“谢谢”，我从来没有说过“对不起”，因为段锦年带给我的，总是温暖和感动，总是包容和体贴。他一直都站在我的身边，不管我是哭，是笑，是忧伤，还是喜悦。而他，甚至为了让我没有负担，让我安心地与他相处，撒下一个谎来。
当唐小泊缓缓地从那道门里走出来时，时光，就沉淀下去了。
段锦年大步地走向他，他们在苍茫的天空下拥抱。背景里，有鸽子划着弧线地飞过，有枝丫竭力地伸展，有芳草的气息，大片，大片的，都是。
唐小泊站在我的面前，他终于来到我面前，他只是凝视我，很专注。我在他的瞳孔里看到了自己，看到了泪流满面的自己。
我们去的第一个地方，是篮球场。我们像彼时那样，在篮球场上，跳跃，奔跑，欢呼，击掌，好像我们从来都没有分离过，从来就没有被时光冲散过。我们一直都在这裏，在这裏安好地生活。
我甚至把我练的颠球给他们看，这是我一个人在甘肃时学会的。他们坐在地板上，微笑着看我，我那么地恍惚。如果，我不曾离开，如果布小曼不曾离开，如果我们五个人都在这裏，该是多好呀！
那天夜里，我们去喝了酒。
辛辣的液体汩汩地咽到喉咙里时，我的鼻翼，是那么地酸楚。我们大声地笑，大声地说话，用很吵闹的声音掩盖我们心裏的脆弱，掩盖我们难过的心情。
命运究竟对我们做了什么呢？它，在我们的心裏都留下一个伤口，无法愈合的伤口，在潮湿的天气里，就会发疼。
我醉了，我感觉到唐小泊背着我。是的，我在他的背上。我不想要动，不想要醒来，我只是把头埋在他温暖的肩膀上，轻轻地呼吸。我生怕我的呼吸会惊扰了他，会惊扰了此刻的一切，然后这一幕会像一块玻璃一样，哗啦哗啦地碎掉。
这太不真实，可我，真的和唐小泊靠得如此近。
有星星吗？有月亮吗？或者，有风，有街灯……有我，也有唐小泊。
他轻轻地把我放在床上，他的唇落到了我额头上，我感觉到有眼泪落到了我的脸上。那么温凉的眼泪，像带着我一世的咸。我想要抬起手去握住他的手，我想要告诉他，我可以的，可以只望着他，就觉得幸福。不管他和谁在一起，会和谁在一起。我只要，望着他，静静地望着他，就足够了。
然后，我听到他说，对不起。
我知道，对不起是不关乎爱的，是抱歉，是愧疚，是难以负担。
那一夜后，唐小泊离开了。
他从我们的身边悄然地离开了。
而我，再一次，与唐小泊错身而过。
我们在不断地遗失，在我们来时的路上，遗失了最初的单纯，遗失了纯粹的快乐，遗失了很多心爱的物品，也遗失了很多珍贵的人。
我们曾经以为，我们不能够失去这些，但是，在这些不断地遗失里，我们，变得逐渐可以忍受了。
因为，有些遗失，是注定的命运。
他来时，我在；他离开时，我还在。
在他离开的日子里，我总是会在十字路口停了下来。我在想，我走哪一边，才是会遇见他的那一边呢？我会不会，只是选错了方向，就与他失之交臂呢？
究竟，会，不会？
从来都不由我们很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。