五岁那年，我的父亲和母亲离了婚。得知真相的我把自己反锁在窄小的衣柜里整整四天三夜，不吃不喝。从此，我患上了密闭空间恐惧症。
后来我随母亲去了澳洲外公的家，可是外公讨厌我，他说男孩子不该如此无能、懦弱，他经常对我说：“放弃是无能的人才会做的选择！”
虽然他并不喜欢我，但他对我很好。半年后，在一次冲浪时，他不幸溺水身亡了。从那以后，我便对水产生了恐惧心理，我甚至不敢接近大面积的湖泊或海洋。
后来，母亲嫁了人，生活还算幸福。
等我成年后，母亲让我去找表哥，我答应了。那时他还在上学，我和他住在一间卧室。我们无话不谈，他是我的亲人，也是我最好的朋友。
和他相处久了之后，我才发现他的身边一直有一个女孩儿。他说，他只是把她当朋友。我说，我喜欢她。他说，那你去追啊！喜欢不去追，你一定会后悔的。
很顺利，我成为了静静的男朋友，但她的心却不在我的身上。和她在一起的第一天我就知道，她爱的人是表哥。
可我不在乎，我希望有一天可以感动她。但这一天还没到来，她就和我提出了分手。
后来她如愿以偿地和表哥在一起了。
这件事，没有谁是对的，谁是错的。我们都过分估计了爱情的力量，其实爱情很脆弱，不堪一击。
从那以后，我便离开澳洲，四处游历。
几年后，我从一个朋友处意外得知了他的遭遇。即使如此，我也没有给他打过一通电话。但我的手机中还一直保留着他的手机号。
2010年的夏天，我回到了年幼时的故乡，但我没有去见父亲，我一个人独自生活，每天除了颓废就是颓废。一周后，我突然接到了表哥的电话，他希望我可以帮他。我知道，能帮他的只有我的老爸。我已经二十多年没见过他了，我不知道他是否可以答应我的请求。但他总归还是我爸爸，我只能去找他。
记得第一天回来时，我遇到了一个怪女孩儿。她拿着破碎的手机追了我一路，我很佩服她的坚持。后来我才知道，她就是我要帮助的对象。
说实话，一开始我并不看好她的小说。我的父亲虽然尖酸刻薄了些，但作为一个商人，他的眼光还是很独到的。他的拒绝总有他的理由。
为了表哥，我只好硬着头皮签下了合同。
但在之后的接触中，我渐渐了解了她再单纯不过的生活，再单纯不过的心。
她的世界是我从未接触过的模样。在我生活的周围，除了钩心斗角就是巧言令色。她是真实的，唯一的一点真实。
我开始慢慢靠近她，不由自主地靠近她。
我知道，我喜欢上了她，从第一次见面开始，就喜欢上了她。
她欠了房租，我准备替她交，可是还未掏出钱来，表哥的电话就打了过来，他拜托的事和我正在做的事是一样的。
那一刻，我傻掉了。再一次，我和他成为了“敌人”。
慢慢的，我知道了表哥的秘密，我想把这个秘密讲出来，但我开不了口。因为我发现她的心裏早已经有了他的位置，那是任何人也代替不了的。
即使做朋友也好，只要可以每天都能看到她，我就足够了。
很奇怪，我竟然买来了一架天文望远镜，只为了看她。
但在镜头中，我却看到了她对着表哥的灿烂的微笑。那一刻，我心如死灰，彻底放弃了表白的欲望。
或许在身后默默看着她，也是一个不错的选择。只要她不会受到伤害，让我做什么都好。
参加障碍者交流大会时，她穿了一身黑，我穿了一身白，我觉得我们站在一起还是很般配的。
但伯母回国那日，她说，我们只是上司和下属的关系。她不知道这句话对我的伤害有多大。起码，朋友也好啊！
我去珠穆朗玛峰探险，其实是想彻底忘了她，想要重新开始生活。我幸运地活了下来，活下来后的第一个念头就是去见她。
那时，表哥已经离开。
她抱着我痛哭，以为我为了别的女孩儿伤心。我只能抱着她，然后安慰她。
她怎么那么傻呢？我怎么爱上了那么傻的她呢？
我输得很彻底，即使我先于表哥喜欢她，但她的心裏从来就没有我的立足之地。
她不知道，楼下的便利店根本就没有热牛奶。她不知道，我曾经爱过她。她不知道，以后我还会继续爱着她。她不知道的，还有很多。
这样爱一个人虽然痛苦，但我不后悔—不后悔认识她，不后悔爱上她，不后悔自己的软弱。因为这些，正是我爱一个人的方式。
如今只希望，任凭时间如何流逝，都磨灭不了爱的痕迹和我们曾经的美好时光。